My phone's on vibrate for you

Pinocchio's now a boy
Who wants to turn back into a toy

So call me
Call me in the morning
Call me in the night
Call me anytime you like

Rufus Wainwright

abro mis brazos
en este tiempo que no sé vivir ni contar con los dedos
y no me espera

esto que nace por dentro de mi ombligo
germina en mi boca y florece inquieto en tu tierra

esto que nace sin palabras
pero que tiene tu nombre

si, pero mira
el cielo está ahora abierto
tan abierto para ti
...ya se traspasa la luz
no te resistas
ven

tal vez me encierro mucho...
hasta adentro

: quiero meterme a una nube contigo

saco nudos
por mi boca
en forma de palabras cortadas
entrecortadas
duele caer
pero me río
no me limpio las manos
sigo caminando
estoy caminando
suspendido en unos cables de luz
a veces quiero tenerte enfrente
correr con tus pies
y tener compromiso
...fé, rebuscarla

"atraviésate el pecho a la búsqueda de latidos, hiérete la carne a la caza de palabras..."

"Seres de luz, no los habituales, tus prójimos frecuentes, sino los otros, los de un instante apenas..."

"Cierra los ojos y rindete a la piel muda y su tórrida noche, la carne es una atmósfera nocturna, la palabra también volvió a la sombra, él dentro de la carne es otro espacio, estamos juntos a este lado de los párpados, ya no hay cuerpo y lenguaje, la piel es nocturna orilla de los nombres, el habla retrocede a la matriz, la noche toma la palabra "

nuestro
destino
es
padecer
la
noche

Gregorio Coral

para aprender a nadar
es necesario meter todo el cuerpo
sumergirlo
hundirlo hasta el fondo
y a ver que pasa
y ya ahogado
desahogarse
y patalear y respirar bajo el agua
abrir los ojos en esa claridad
...sí, una remojadita de pies no es necesario,
estar en la superficie no tiene nada de interesante
...mucha vida
pero en profundidad es mejor

ayer me cayó el veinte :

julio, si traes una piedrita en el zapato no olvides que la traes porque te va seguir molestando, no la evadas...mejor, quitate el zapato y sácatela...me di cuenta que lo que me ha estado preocupando lo olvido con una rápidez que mata, que duele a la larga...y entonces, procuraré no evadir mi realidad, no distraerme de ella para poder afrentar lo que viene, hacerle frente...ahorita traigo piedrotas en mis dos zapatos...

oh, la razón de porqué fumo tanto podría ser una razón social y no orgánica...fumar e suna de las piedritas...y luego pongo todo lo demás

y me voy

poner aquí lo alegre que me siento, lo que me duelen los cachetes de tanto sonreir, lo chistoso de no poder dejar de reir...que feliz ando, me siento querido, protegido, apapachado...todo esto es fugaz pero me estoy guardando cada cosita, me di cuenta que la gente que me rodea es gente muy valiosa y que las cosas que hemos compartido juntos nunca se borran y que siguen ahi insistiendo...neta que qué suave es cumplir años...unas amigas y amigo me trajeron pastel a la casa, hecho por ellos mismos 8que sabe medio raro pero sabe) y unos globos verdes...y luego la llamada de alejandra, de julieta, los mensajitos de ericka, los abrazos...los abrazos sobre todo, que ricos...hoy fue un día en que recibí cariño, y nada mas porque hoy fue 25 de abril...por cierto, que chingona la historia que contaron las de argentina hoy...ya me voy...quiero dormir y escribir un poco la nueva historia del periodico...a ver que sale...

nacer 19 veces

qué chingón...
ya casi me salgo de la matriz

pues ponte indignado y vete

....no, eso tampoco sirve, ya lo he hecho...

sirve dejar fluir las cosas...pero en lo que fluyen hasta me voy demás y viene la catarata,
mejor nada más me quedo...me quedo...con todo el fondo...con todo lo que no sale por la boca, con lo que no puede salir, por lo que no sabe salir, loq ue no quiere salir...lo que no puede nacer...

hey, ya casi nazco 19 veces...

oh oh oh,

se me hizo gacho que casi andie festejara conmigo los 19, se em hizo poquito culero, pero nomás poquito...ni una llamadita de un peso...el caso es que me la pasé bien, me puse pedititito, em tomé unas dos caguamas, baile con la recien elsbiana de la alo y con la closetera de de la america...y pues yo...que soy una quimera porque lo perro...pues, no sé ladrar...elc aso es que traía cierta cura, fuimos al nopal y conviví con dos de las bailarinas de lux boreal que van a salir el viernes en cuerpos en tránsito y contando chistes...me compré un espageti y fue la priemra vez que no me importó el precio, y me compré un vodka toniccc...nos fuimos al caguas y había una filota enorme, pero no a hicimos y entramos rápido, estaba bien atascado y me encontré a unos conocidos...jajaja...se andaban casi cacheteando y todo porque yo soy un chismoso "Oye, el otro guey anda diciendo que eres una puta" "Pues sis oy puta pero no quiero que loa nde diciendo"....y ahhh, me dio hueva andar ahí discutiendo, ya mejor me senté y nos fuimos, la alo ligó y toda la cosa...y yo a cada rato me acordaba...dónde están mis otros amigos? los que antes veía de a diario?

no me pelas
porque mi cascara ya la pelé
nomas me queda el puro hueso

ando podrido
soy como una manzana que se deja a medio comer
o que la avientan al piso y se mayuga

se me hace tan absurda la manera de comportarse de ciertas personas...personas nada inteligentes, traen la obviedad y la caca por todas partes. Se me hace chistoso que me den datos que no me sirven o que no necesito saber...para qué me dice esta mujer que está hablando con mi ex novio?...no sé que pretenda o más bien divago en lo que quiere...de fondo hay un chingo de cosas...de fondo, como siempre me quedo yo....soy el último en enterarme que en un parpadeo las cosas ya no son como estaban acomodadas. El " a ver que pasa" en vez de darme miedo me da decepción...es como decir "quiero mandar todo ala chingada", porque cuandos e dice eso se habla de tiempo y el tiempo siempre me anda arrastrando por un lodazal sin fondo...fondo...fondo...fondo...hasta el fondo me tiro, hasta donde ya no pueda escuchar ni oír...ni ver...traigo sensaciones que ya he experimentado cuando pasa esto....escalofríos más que nada...la idea de la pérdida, de que el ex anda hablando con un guey( en este caso una mujer), es els aber, el darme cuenta que ya no es nada, o que si es algo...ya lo es muy poco, y qué sind arme cuenta, yo me voy quedando...y no doy ningún paso, aqui me quedo con las manos abiertas...y yo que quiero que me tengas en la palma de tu mano...que ganas de querer no?...que ganas de ponerme necio y creer...de ponerme nervioso cuando te veo...de pedirte un beso porque lo necesito de ti...que ganas no?.....que culeras ganas de seguir...y supongo que despues pasa que nos saludemos y yo ya no me acuerde quien eres, que seas irreconocible porque....porque así pasa...de acuerdo a mi experiencia jaaa...ya se lo que viene, y lo mejor ahorita es respirar, pensar firmemente en que nadie me ha quitado nada...porque nunca fue mío...o porque de plano fue tan mío que ni siquiera en mi existe la posibilidad de prestar...o por otra parte...unos se van, otros se quedan...se cambia unos por otros y el lazo, ese tan chiquito pero duro, se va estirando hasta romperse...supongo que eld e nosotros ya esta al punto de romperse, porque aunque yo queira llamarte, y aunque espere tu llamada...tu n tienes ganas, tienes hueva y te vale...y por mi parte, pienso que si te hablo, terminaríamos en un silencio y yo terminaría diciendo: Oye...te tengo que colgar....y ya despues, tu colgado, me muerdo los labios, aprieto el cuerpo y abro los ojos a una nueva despedida...

para qué insiste esta morra en que adivine con quien está hablando? y porqué mierdas me tiene que cantar la canción que les gusta? y porqué mierdas tiene que andar suspirando por ti en mi cara?...es como darme en el mero punto, en donde más me duele y se siente bien culero...

el ardido si vino...soy yo...pero no quiero gritar, mejor me voy despacito y sin decir nada, que todo lo diga el camino que piso

energía

empieza cuerpos en tránsito y con ello el festejo de mi cumple...la presentación de ayer estuvo muy buena...luegoe scribo de esto...sólo quiero decir, ando desahogándome, extrañando, viendo, sonriendo, fumando, caminando...a ver que viene para mi...

sexy pot


trucu trucu,llegué a la estética diez para las doce, el estilista me dice: "ah eres el modelo" y yo todo indignado "no, modelo ni soy". Me sentaron en una silla y me pusieron unas revistas, en el centro de la estética había un árbol? artificial...muy rarito. Llega mi profe y yo nomás me veía al espejo..."ok, que me quiten los granitos que tengo, que me los quiten". No sabía a lo que iba, esto fue mi primer comercial que he hecho, no supe a lo que me enfrentaba pero respiré, todo calmado, nada de nervios hasta despues, cuando sentí la presión de la lente de la camara, la luz, los productores, mi profe (el direc)...ah si, contaba de lo del maquillaje, entonces me ponen no se cuanta madre en la cara hasta que el guey quiso confundirme con Diego Luna...jaaaaaaa, te pasaste, entonces quedé bien, aparentando más edad y todo, con un poco de barba. Me llevaron al edificio donde iba a grabar y estuve ensayando "Julio, piensa en momentos muy cachondos, te ha pasado que te vas a ligar a alguien y...."...okey, traje imágenes a mi cabeza y la mirada y la sonrisa vinieron, andaba tenso y me dijo "No, estas cayendo en lo mecánico, diviertete"y yo...sopas pues....va...y lo hice unas 20 veces, la escena se trató basicamente de que un compa mío me presentó a alguien y yo ando muy feliz con esta persona y ya nos vamos a subir a un elevador y yo volteo y digo "sexy pot" como si sexy pot resolviera todas mis problematicas y frustaciones....incluyendo cansancio...aja, como diciendo en sexy pot" "me gusta mucho el sexo" "mira lo que voy a hacer con sexy pot" "no me la voy a acabar con sexy pot" "sexy pot es super cachondo"...el caso es que al rincipio andaba frío en cuanto ala emoción, pero fui tomando confianza, le seguí al impulso de la risa, de la picardia y la coqueteria y salió bien, si me creí...estuvo suave, agradable experiencia, paga buena...pero fuera de eso, que chingón poder divertirme y ganar dinero por eso...me gustó la sensación de que estaba trabajando en una mbiente muy agradable, frente a la lente, frente a la luz, con miv estuario, con mi maquillaje, con mi imaginación...que rico es actuar...okey, me voy a bañar.

huelo a sal
la misma sal que se diluye en tu horizonte
la soledad me nubla
abro la boca pero tus gotas no sacian mi sed
abro mis brazos pero tu aguacero no me empapa ni moja

tan seco te fuiste
tan seco y árido
con tanto sol en los ojos
con tanto calor entre las piernas

me dejaste desolado
deshidratado
tan seco e infertil

entonces me abro al cielo otra vez pero ya no llueve

la soledad es tierra cortada
vive en mis raíces muertas

la soledad es agua que vive en el cuerpo


yo, me desarmo

nos vamos quedando
nos vamos rechazando
nos vamos
sin palabras
nos
alejamos

tronco
vete
tu peso duele

para qué poner lo obvio, lo que ya pensé y pienso en estos días....tantas veces...para qué repetirlo y ponerlo aquí, quiero guardarlo, para mi...que se quede en alguno de mis rincones...despues de todo...lo concluído es que...aprendí muchas cosas de ti, que eres indeformable, eres puro...y muchas veces yo fui tú y al revés y los eguimos haciendo y todo parece tan igual...como siempre...pero luego se me viene a la mente...lo racionalizo...cada unos abe lo que necesita y lo proclama y yo por ejemplo aprendí eso, que yo no puedo caber en tus zapatos, que no quepo más bien en tu apretado camino y que tienes que caminar solo...porque me lo dijiste y como pude lo acepté y por lo menos eso intento porque hoy ya hice trampa y te besé y no sé cuantas cosas pensé...y es que eres mío...y no es una frase obsesiva si no más bien, te creo mío porque comparto contigo mi estado, mi posición, mi necesidad, piensoq ue alejarnos provocaría tal vez...un desconocimiento, y también pienso que podríamos intentar...no sé, yo caminar atras de ti, agarrado de tu mano, sin molestarte, creciendo contigo...que tu hagas el camino y yo caminarlo...tomar caminitos diferentes...y si luego me pierdo?...como siempre lo hago...y es que sí, me duele mucho pensar no sé, en el pasado...en lo de nosotros, vamos a ver que pasa...como dice el cesar...todo es una flamita que hay que encender pero con dos fuegos,c on una intensidad intercalada...y a veces la flamita se apaga y a veces no quiere encender y otras veces...lo que si es que...y yo que hago mientras...cómo le hago para contenerme?...dónde pongo mis palabras? y todo eso que llamo mágico...no quiero alejarme, no quiero que el resultado de este experimento sea un mountruo muy grande, que nos coma de un solo bocado...no quiero ser un fantasma tuyo, quiero estar contigo, verte a los ojos y preguntarte qué paso, no...yo la neta tengo miedo, miedo a que la decisión que tomamos haya sido nada mas una pequeña explosión, que fue una casualidad...que fue una rachita, un topecito que no queríamos pasar...y que la mejor forma de pasarlo fue esto...me siento impotente por no saber cómo resolver de una manera inteligente lo que me pasa...al rato se nos pasa, cuando menos lo esperemos...fuerza te quiero llamar todavía...déjame...cede...fluye...vas a ver que lo demás no importa, las palabras o las miradas...que se vayan, un silencio , un murmullo, un gemido o un susurro son mejores...me ha pasado, que las personas desaparecen sin alguna razón clara, que depsues de ser un espejo para mi sean un cristal lleno de marañas...que no refleja nada...que va dejando lo que ya vi y no quiero ver...

yo me quedo
me lo trago
y me sabe

quieres llorar y no puedes

aja, a veces no quiero que me vean llorar, hacerme el fuerte...pero caigo en la cuenta que esa fortaleza me debilita y entocnes hacerme el fuerte se vuelve en mi contra, es un auto engaño, y lo mejor es fluir, disfrutarlo, elegir como sentirme frente a los demás...y es que, cuando lloró frente a otra persona es porque de a tiro le tengo muchisisisisima confianza, a veces voy por la calle y el deseo de explotar es más grande que mi preocupación de que me vean...y es que resistirse....la resistencia...tan dura...el ablandarse consiste en salir de uno mismo y ver que...ver que lo guardado puede podrirse...pero digo, hay momentos, quien sabe cuales, que gritan: TIENES QUE SER FUERTE...pero no, la neta a veces me quiero sentir debil, y es que pasa...pasa y llega la serenidad

somos un colchón
el cúmulo de resortes que hacen brincar y no caer

somos un salvavidas
el cúmulo de aire que nos hace flotar y no hundirnos
...por cierto, me cae que si quiero hundirme contigo...

han sido días llenos de sentimientos, repletos, que a veces me falta una fuga para sacarlos todos de una vez, me faltan amigos...los amigos ahí están, pero los he descuidado tanto pero tanto...me hacen falta. Ando seco, o más bien quisiera escribir muchas cosas pero no sé por donde empezar, ando un poco cansado de todo, pero a la vez feliz porque vienen cosas nuevas, experiencias nuevas... el sábado voy a grabar un comercial, no me habían seleccionado nunca de un casting...a no ser por lo de bastián pero fue porque tenía una voz pura y medio....bonita...estoy seccionado ahorita, repartido en trozos, me falta tiempo, aquí en mi casa, esparcirme, respirar, volver...volver...y respirar, sobre todo saber respirar para no fumar tanto, que ya me compré dos cajetillas y no sé si eso ya es vicio, creoq ue los cigarros los merezco...mis días son una esponja que absorbe toda mi agua y he ahí la causa de que yo este todavía seco...tan pero tan seco...sequía...después que sigue? qué hago? a dónde me voy?...la regadera debería tener respuestas en vez de gotas...porque como es lo priemro que em gusta hacer del día....bueno, no sé...ya no sé que decir

buscando equilibrio
hacer de un piso una línea de una barda entre un barranco y una cerca de puas

buscandote los ojos
qué tanto hace que no lloran o me cuentan historias

buscandote
aunque ya sepa dónde te escondes

dame vueltas

simon, nunca me hablaste
ya se que obsesivo
pero fue un día de esperar tu llamada
de ver cada hora que hora era jaja
de saber que estabas haciendo
que pensabas
tengo que acostumbrarme a no saber de ti tan siquiera un día
...de repente me sentí solo hoy, se me vino a la mente de cuando no tenía nada que hacer de 1 a 4 30pm y me quedaba en la escuela caminando, aacostado en el pasto con mi cd player, riendome de tonterias, comiendo solo, ver nada, andar vacío, con la cabeza abajo y la espalda desconchinflada, antes era yo...yo nomás buscando...y no me gustaba, me hartaba de mi mismo...pero ya no...hoy repeti alguno de esos días, hoy me dieron ganas de hacerte infinito...ganas de ser un mago y aparecerte enfrente de mi

pero dónde quedaron mis monos de peluche?

me caigo
beso la tierra
me ves
me levantas
sigo cayendo
se abre la tierra
y yo con ella

video jom

Ando viendo unos videos caseros de mi familia, verlos me provoca nostalgia, tristeza...de verme ahí, haciendo cada cosa, cada estupidez, era alguien timido, metiche...en todo quería estar, sonreía mucho mas que ahora, me gustaban los collares, me gustaba ov7 y hasta en una fiesta de mi hermanito pedi que quitaran las rancheras y que me dejaran poner a ov7...lamentable ahorita, me veo y no me puedo creer, tenía la voz mas natural, traía braquets, mi hermano alex estaba bien bonito..ja...estoy hablando del 2000, han pasado 6 años, hay frases que ya no decimos, caras irreconocibles...en el video se ve mi casita de madera que hicimos mis hermanos y yo, la pintamos y todo, no me acuerdo como fue que la destruimos, los videos por lo general los grababa (y los grabo aún yo) con todo el zoom posible, hacía películas, toda mi familia, absolutamente toda...sin ningunoq ue se me escapara, alguien a huevo está en algunas de las películas...de miedo, de que embarazate y muerte, entierrate tu misma, grita mas fuerte, te voy a hacer un zoom de dolor, sientete feliz...etc...uh, me acuerdo que también hacía portaretatos de papel de revista, era un chamaco muy creativo, gordito, observador...ya crecí, los años no pasan así nomás...que chingona es mi familia, la disfruto mucho, cuando puedo y quiero...despues de ver esto comprendo un poco que estoy hecho por capas, que soy como un repollo o una lechuca, que ya se porque de repente hago las cosas que hago y digo...estaba bien chistoso, decía : cachetes de marrana flaca, cara de chango, dame dame...me siento más sincero

nuestra cacería
la huída que termina por atraparnos
agresividad
animalidad
ritual necio
el deseo de sobrevivencia
marcando territorio
naturaleza que lucha y no se detiene
la habilidad para deformarnos, hacernos el otro
nuestro camuflaje veloz
cada uno la víctima la presa
cada uno vigila, se acerca sigilosamente
cada uno ataca de golpe
no hay alerta
cada uno buscando energia
comiendonos
cazándonos con un solo afan:
seguir adentro,
sabiendo que no hay otra presa que atacar

a veces me canso de trazar espirales, de caminarlos, de huir de ellos también...supongo que algún día trazaré puras lineas, supongo, no sé...a veces el cielo es enorme, gigante y las nubes se abren tanto que el sol encandila, a veces, muy ahorita, me hace falta un orgasmo, esa pequeña muerte en segundos que me devuelve al presente y su gesto se parece al de un estornudo, solo que aquí en vez de sacar mocos me entra aire, a veces ando como un pájaro sin luz, sin sonido en una jaula, a veces te ando buscando pero no te encuentro porque estas atrás de mi espalda como una sombra...

+ ayer me vomité dos veces en el trabajo, dejé un envío a la mitad, sentía mucha acidez, muchas pulsaciones en el estomago...andaba todo revuelto, es que me comí la ensalada de atún en 10 minutos y en los 20 que me sobraron me fumé un cigarro muy lento y cuando faltaba 1 minuto para entrar corrí y se me alborotó la comida y zas!...fue un momento desagradable +

platicando solo
por mera distracción

tu bailarín
buscando pistas
vaciándose
vibrando
moviendose contigo
flexible, coordinado,
coreografeando
mis pasos con los tuyos
con mucha atención
exactitud, sudor,moldeando
todo lo que es no es
sabiendo que no hay mas
que perderse en tu música,
contar ochos, respirar
y dar vueltas, saltos, caídas...todo
...despues, cerrar los ojos
...otra vez...sostener el movimiento
plantarse en la duela, alargandose,imitando de reojo, combatiendo de frente,

la risa
porque se que me sabes
mi sangre caliente
hierve y quema
...y me raspo, me corto
se derrama y gotea sobre ti
en todos tus huecos
secándose timidamente
shht
cállate, te van a oír
somos un secreto
que despierta a deshoras, de madrugada
incontenible
fugaz
inoportuno
sin pedir permiso

amor, chorreado de merengue

sólo me dan ganas de decir que ando contento,que ahorita estoy cansado, que han sido días de decisiones, el trabajo es muy mecánico, tengo que irme vestido muy formal y hasta hace una semana me daba verguenza subirme al camión con esa ropa hasta que comprendi que no era ul único con zapatos y camisa de manga larga que se subía...así soy yo a veces, un niño, un gato...medio caprichoso, medio ingenuo, medio complicado...puras mitades...él me dice que soy un niño gato y le creo...la verdad es que con él tomo forma, tomo fondo, tomo...me meto a su tiempo, a su espacio, me meto poco a poquito con él...como una ardilla en la tierra, me impregno en él como un moho que nace en los baños...pero de ese moho que se ve bonito, que hace juego con el ambiente del baño...me hace falta ir a teatro, me deprimo si no me expreso ahí en ese sótano con los demás, estoy fumando cada vez más, voy comprendiendo el hilo de algunas cosas, en mif amilia, con él...ya mero es mi cumpleaños, ando un poco apático...hace tres días quería cambiarme a la carrera de literatura...mañana tomo otra decisión...

ya quiero
el roce entre mis piernas
y jugar contigo a las escondidas
abajo de las cobijas

mira, lo escribi el 28 de mayo de hace un año y parece que acaba de pasar:

" la huída no es más que una carrera hacia nosotros"

" todo nace
de nuevo
siendo inmortal
el amor juega a inventarse
huye de sí mismo
para volver en su espiral sobrecojedora"

Julio Cortázar de Rayuela

esta frase cae ahorita como anillo al dedo...

huir de mi significa huir de ti
cuando estoy harto de mi, estoy harto de ti también
y de todo eso que traducimos "raro" desde el cuerpo

y cuando estoy al filo de un barranco dispuesto a tirarme, mejor me doy la vuelta
...tantas pequeñeces no caben en una enormidad...
queríamos mandar todo a la chingada, estabamos cansados, desanimados
pero llegó la sorpresa, el darse cuenta que golpear la misma piedrita puede volverse un juego donde los dos salimos ganando...aunque sea uno nada mas el que este golpeandola, aunque sea uno quien este jugando...quiero caminar a ningún lugar, saber que el destino es un puente o una parada de un taxi o tu boca nada más...

cruzando los dedos
y una que otra mirada
desentumida
desesperada
que llega adentro de los ojos
y luz, mucha luz
entre cortada

es estar elástico
es tirar de una liga
hacernos liga
sin que uno de nosotros
se rompa
o no tenga otra opción
que arrojarse al espacio y rebanar aire

veo lejos
y la mirada fija
no hay que cambiar el paisaje
no se puede
de todos modos
se ve
y la única manera de no ver
es tapandome los ojos
con los dedos anteojos
o quedandome ciego
o estar dormido

veo lejos
y la mirada no se resiste
se entrega y no parpadea
cambio de dirección
mira, allá, ya viste
y con tu dedo me señalas
transformas mis ojos en otros
sin decir nada
me quedo con otra mirada
enfoco lo que no veo
esos puntitos que se hacen solos
eso borroso que parece distancia

piedra, papel, tijera
piedra, papel
piedra,
piedra, piedra, piedra
me ganaste

las cosas suelen estar desacomodadas, ya viejas, sin usarse, en el mismo rincon donde las dejamos...yo por ejemplo, en estos días, he tenido que acomodar fechas, horarios, actividades...soy un calendario, una devolución o una pérdida...ahorita soy como una paqueteria de la comercial mexicana, me estoy llenando de cosas que no son mías pero que hay hueco, que quiero hacerle hueco...muchas veces se me extravían los objetos, se me pierden, no encuentro dodne ponerlos, se me desacomodan...y entonces mi búsqueda, mi preocupación, mis ganas hacen que me sienta parte de ese objeto y luego me vuelvo muchos objetos y ya estoy convertido en una paquetería que a veces no devuelve lo que ponen en sus casillas...no sé si me explico, pero de repente hoy ya se me acomodaron las cosas, se me acomodo por lo pronto porque despues viene el dolor de cabeza, el estres, la duda, el maldito reloj que desespera...

motto motto aishiteru

te tengo
en la punta de la lengua

todavía, dicen
no puedo irme
por la vía rápida

"¿Quién los ve andar por la ciudad
si todos están ciegos?
Ellos se toman de la mano: algo habla
entre sus dedos, lenguas dulces
lamen la húmeda palma, corren por las falanges,
y arriba está la noche llena de ojos.

Son los amantes, su isla flota a la deriva
hacia muertes de césped, hacia puertos
que se abren entre sábanas.
Todo se desordena a través de ellos,
todo encuentra su cifra escamoteada;
pero ellos ni siquiera saben que mientras ruedan en su amarga arena
hay una pausa en la obra de la nada,
el tigre es un jardín que juega.

Amenecen en los carros de basura,
empiezan a salir los ciegos.
Los amantes rendidos se miran y se tocan
una vez más antes de oler el día
Ya estan vestidos, ya se van por la calle.
y es sólo entonces
cuando están muertos, cuando están vestidos,
que la ciudad los recupera hipócrita
y les impone los deberes cotidianos. "

Mi ídolo
"Los Amantes" de Julio Cortázar.

ya tenemos trabajo, nos van a pagar bien...seguimos, esperamos. Por lo menos no soportaré nada...espero...se trata de envíos de dinero a latinoamerica, son poquitas horas y podré hacer todo lo que hago...este día es de esperar, esperar cambios, esperar de mí, esperar de la escuela, epserar de teatro, esperar de danza, esperar de mis amigos, esperar...lo único seguro.
Vamos de arriba para abajo como columpio, voy recorriendo círculos con él, los mismos que nos removieron las ganas...ah, cuanto lo extraño.

si tengo buena dicción, nomás es escucharme para no volverme a repetir, pronunciar bien las consonantes, gesticular bien los musculos que tengo en la cara, repsirar con el diafragma...y entonces las palabras serán claras...espero...espero...ABBA EBBA IBBA OBBA UBBA...

como una palomita de maíz...tan inflado

es que fue como arrugar una hoja y tirarla al bote de basura
de qué color es tu pelo ahora
mi pelo es negro